Relaciones enfermizas (parte 3)

En nuestras manos está encontrar la salida a un vínculo que resulta dañino: se trata simplemente de retirar el poder que en cierto momento dimos al otro.

La salida, como siempre está  en comprender la realidad de la situación en la que vivimos y asumir nuestra responsabilidad tanto en el problema como en la solución.

El camino es el de una verdad que no podemos olvidar: difícilmente alguien tendrá sobre mí un poder que no sea el que yo le di.

Si no me olvido y me doy cuenta de que yo te di ese poder, entonces debo darme cuenta de que puedo también retirártelo.

Quizá no hay mejor consejo que aquel de nuestras madres (del que con seguridad todos nos burlamos alguna vez) cuando nos recomendaban cuidarnos de las malas compañías. En el fondo, sin saberlo, se referían a aquellas personas que, sin querer o a propósito, son capaces de sacar en demasiados momentos lo peor de nosotros. Terminó con la maravillosa frase de uno de los más grandes humoristas de la historia. Groucho Marx en una de sus películas decía: "No estoy asociado a ningún club, porque yo nunca aceptaría ser socio de un club que aceptaría ser socio de un club que aceptara socios como yo".

Fuente:

Jorge Bucay.

Médico y terapeuta gestáltico.

La fundación bipolar de Venenezuela (Fundabipolarve) si usted siente que se encuentra entrampado en una relación enfermiza o tóxica, acuda a su terapeuta o psiquiatra en busca de ayuda. Hemos nacido para ser felices, sentirnos bien en el día a día. Ayúdese buscando ayuda. Estas situaciones son más comunes de las que nos imaginamos y probablemente todos hayamos pasado por alguna.

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Relaciones enfermizas (parte 2)

Cuando la relación es sana y nutritiva, son los aspectos sanos los que se complementan; mientras que en una relación enfermiza, el " enganche" se da justamente entre los aspectos más conflictivos de ambos." que los complementan y que se actualiza

Estos vínculos estereotipados y repetitivos se dan entre personas que se encuentran teóricamente para compartir un momento o una situación vital, pero que en realidad comparten sobre todo una perfecta "coreografía" que los complementa y que se actualiza en cada interacción, conflicto o desencuentro. Con el tiempo, la secuencia qde palabras y actitudes se vuelve tan igual a las anteriores que todos saben lo que sucederá a continuación  y, a pesar de lamentarse, ninguno puede evitarlo.

Ciertas relaciones enfermizas nacen con la ilusión de ser nuestra solución anhelada, pero se transforman en una espiral de problemas.

Lamentablemente, en la vida real no siempre los intercambios son tan graciosos y las consecuencias rara vez son tan banales. Los terapeutas hemos aprendido que ciertas relaciones son realmente capaces de producir grandes daños, especialmente si se mantienen durante años, llegando a constituir e a dos, transformándose en verdaderas adicciones o vínculos viciosamente cerrados y destructivos.

Quizás la mayor complicación de las patologías vinculares- por no llamarlas directamente enfermedades- radica en que, como sucede con la adicción a las drogas, todo comienza ofreciendo el sueño de una situación deseada y esperada: "El compañero o la compañera que el destino ha cruzado en mi camino me dará por fin lo que siempre me he merecido y nadie pudo ser capaz de brindarme, incluida la efímera sensación de que por fin estamos en una relación segura de la que nunca deberemos cuidarnos".

Demasiadas veces las relaciones más tóxicas se parecen al genio de la botella del relato de la mil y unas noches

Fuente:

Jorge Bucay

Editor de Mente Sana.

Médico y Terapeuta géstaltico.

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Relaciones enfermizas (parte 1)

Las relaciones enfermizas podrían definirse como aquellas que nos hacen permanecer estancados, bloqueando nuestro potencial o, aún peor, haciéndonos retroceder con dolor y amargura en el camino de nuestro desarrollo personal. Vale recordar que avanzar es siempre un proceso dinámico (tres pasos hacia adelante y dos hacia atrás) y que un desencuentro o una discusión puntual no son suficientes para descalificar de tóxica una relación.

Es por eso que para diagnosticar lo enfermizo en algunas de nuestras peores relaciones no siempre es fácil y que determinar con vínculos que construimos con esfuerzos e ilusión a nuestro paso por la vida nunca es sencillo. Cabría preguntarnos por qué construimos este tipo de vínculos y por que hacemos todo tipo de esfuerzos para sostenerlos, aún sabiendo que no solo son incapaces de ayudarnos a crecer sino que en lo cotidiano son la causa más evidente de nuestro fastidio y sufrimiento.

Más allá de las tendencias auto-destructivas que anidan en nosotros Las relaciones enfermizas podrían definirse como aquellas que nos hacen permanecer estancados, bloqueando nuestro potencial o, aún peor, haciéndonos retroceder con dolor y amargura en el camino de nuestro desarrollo personal. Vale recordar que avanzar es siempre un proceso dinámico (tres pasos hacia adelante y dos hacia atrás) y que un desencuentro o una discusión puntual no son suficientes para descalificar de tóxica una relación. Es por eso que para diagnosticar lo enfermizo en algunas de nuestras peores relaciones no siempre es fácil y que determinar con vínculos que construimos con esfuerzos e ilusión a nuestro paso por la vida nunca es sencillo.

Cabría preguntarnos por qué construimos este tipo de vínculos y por que hacemos todo tipo de esfuerzos para sostenerlos, aún sabiendo que no solo son incapaces de ayudarnos a crecer sino que en lo cotidiano son la causa más evidente de nuestro fastidio y sufrimiento. Más allá de las tendencias auto-destructivas que anidan en nosotros ( a la sombra de nuestra baja autoestima), sería muy bueno admitir que solemos establecer relaciones con los demás en las que, para bien y para mal, tratamos de satisfacer, con conciencia o no, cierta necesidad de que el afuera se ajuste a nuestra estructura más o menos neurótica, condicionada por nuestros años más jóvenes.

Fuente:

Jorge Bucay Editor de Mente Sana.

Médico y terapeuta gestáltico 

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¿Cómo puedo limitar el impacto que el Trastorno Afectivo Bipolar tiene en la relación con mi pareja?

Aunque es difícil obtener datos consistentes, las personas con trastorno  afectivo bipolar tienen una tasa de divorcio mucho más alta que la población en general.  Teniendo en cuenta que más del 50% de los matrimonios terminan en divorcio, podemos ver como el mantenimiento de relaciones a largo plazo, en general, es un gran reto, y aún más para las personas con trastorno afectivo bipolar.

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COMO MANEJAR Y MANTENER RELACIONES PERSONALES SANAS parte 10

Una vez que se haya recuperado de la enfermedad bipolar, será tiempo de retomar su vida normal así como de construir relaciones estables y gratificantes. Aquí tiene algunas sugerencias para recorrer esa transición.

• ¿Por qué ya no le gusto a mi pareja ahora que he logrado controlar el trastorno bipolar?

Algunas personas se sienten atraídas por aquellos individuos cuya manía los hace divertidos, sociables, trasnochadores, resueltos y seguros de sí mismos. Otras muchas veces las personas se sienten atraídas por los individuos que sufren la depresión bipolar porque se muestran vulnerables, escasamente competitivos y son fáciles de controlar. Ahora que se encuentra bien, deberá concentrarse en ser usted mismo, en conducirse con naturalidad. Estoy convencido de que su personalidad posee muchos rasgos atractivos que nada tienen que ver con sus síntomas bipolares. Si su pareja no es capaz de apreciar estas cualidades tan deseables, usted puede señalarse las de manera explícita o bien en clave de sugerencia. En última instancia, si su pareja no puede apreciarle por lo que es, deshágase de ella.

• Cuando estaba en la fase maníaca, necesitaba tener relaciones sexuales constantemente. Ahora que la he superado, mi pareja se siente traicionada. ¿Qué me aconseja hacer en este caso?

Es fácil enamorarse de la manía de alguien cuando se encuentra en su punto más sexy y animoso. Además, cuando una persona se encuentra en su fase maníaca, su apetito sexual se ve incrementado y su lucidez mental se nubla. En la práctica esto significa que son un blanco perfecto para que alguien del sexo opuesto se aproveche de ellos. Asegúrese de que su pareja entiende que la manía ha desaparecido por completo y que ahora usted es una persona sana y completamente diferente. Acto seguido, invítele a iniciar nuevamente su relación, pero esta vez con su verdadero yo.

• Mi médico está molesto porque mi esposo/a trata de sabotear mi tratamiento. ¿Qué está pasando?

Le confieso que algunas esposas/os se han puesto en contacto conmigo para pedirme que devuelva a sus parejas a la fase maníaca o depresiva. Lo único que puedo concluir es que estos/as esposos/as no son conscientes de las consecuencias nefastas que puede tener la enfermedad bipolar.

• Salí con mi esposo y me casé con él bajo los efectos de la enfermedad bipolar, pero ahora estoy recuperada y creo que he dejado de quererlo. ¿Qué puedo hacer?

Es posible que él se haya portado mal durante su episodio bipolar o que no sea tan bueno como usted esperaba. Sea como fuere, siempre persiste un vínculo profundo de afecto entre las personas que han superado juntas una crisis. Vea si puede desenterrar este vínculo y alimentarlo. Sus amistades, sus parientes y/o terapeuta podrían ayudarle a valorar las bondades de su relación de pareja. Al fin y al cabo, podría descubrir que ambos comparten una relación afectuosa y madura.

SIETE REGLAS INFALIBLES PARA ENCARAR UNA CITA AMOROSA

1. Procure llegar al lugar convenido por sus propios medios y encuéntrense en un lugar neutral. De este modo, si en alg{un momento se siente incómodo, siempre podrá levantarse e irse.

2. No vaya al domicilio de su cita ni deje que su cita vaya al suyo hasta que conozca bien a la persona en cuestión. Para ello tendrán que pasar varios meses.

3. Cerciórese de haber acordado y planeado con antelación el momento, el lugar y la actividad que van a realizar juntos. Niéguese a hacer cosas pensadas en el último momento. Esto constituye una falta de respeto hacia usted y es una estrategia muy habitual entre quienes buscan aprovecharse de usted.

4. Rechace hablar sobre temas que le provoquen incomodidad o sean demasiado personales. Como norma general, hacer preguntas {intimas evidencia poca educación y nunca se sienta obligado a contestarlas.

5. Si no le trata con el debido respeto, o si espera que usted haga algo que no quiere hacer, váyase inmediatamente.

6. No tome alcohol, no trasnoche ni tenga relaciones sexuales con una persona a la que apenas conoce. Idealmente, debería retrasar una persona este momento tanto como sea posible.

7. Cuando inicie una relación sentimental nueva, no llame por teléfono ni visite a su pareja todos los días. Será mejor hacerlo una o dos veces por semana.

Fuente

Manual del Trastorno Bipolar

Preguntas prácticas de la vida real con repuestas actualizadas

Capítulo 7

Páginas 227-229

Dr. Wes Burgess

Alternativas ROBINBOOK. Barcelona

Reimpresión 2007

IBSN 978-84-7927-905-9

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COMO MANEJAR Y MANTENER RELACIONES PERSONALES SANAS parte 9

Cómo evitar que otras personas le hagan daño

En ocasiones algunos matices sutiles y ciertos tonos emocionales pueden resultar ofensivos para una persona deprimida, siendo así que alguien que no está deprimido podría encogerse de hombros ante idénticos comentarios. Por otra parte, también he conocido a muchas personas deprimidas que eran tratadas de manera irrespetuosa y netamente ofensiva. En cualquier caso, sea usted más o menos sensible, uno de los principales objetivos del tratamiento para el trastorno bipolar debe ser convertirle en una persona menos vulnerable a estos estímulos.

• Cada vez que inicio una relación sentimental, termino sufriendo mucho. ¿Acaso me estoy saboteando?

A menudo los niños que crecen con trastorno bipolar no aprenden a identificar determinados matices sutiles de índole social. Esto significa que en su vida adulta podrían tener dificultades a la hora de evitar las parejas egoístas, insinceras o pocos fiables. Para ellos, expresar las emociones afectivas sin hacerlo de manera intensa u obsesiva, pudiendo con ello perder a sus seres queridos, supone otro reto.

Aproveche la experiencia de los demás en este campo. Hable con sus familiares y amigos sobre su manera de manejar determinadas cuestiones que atañen específicamente a las relaciones personales. Busque en internet e infórmese de cómo viven sus relaciones otras personas con trastorno bipolar, y analice sus aciertos y sus equivocaciones. Visite un foro on-line donde pueda exponer libremente sus impresiones sobre las relaciones sociales. Hable con su terapeuta y pídale que trabaje con usted los temas de comunicación y la intimidad, para así combatir los malos hábitos de inadaptación que pueda haber adquirido a lo largo de los años.

• ¿Es posible que alguien intente aprovecharse de mi cuando estoy deprimido o en fase maníaca?

Sí. Usted puede ser muy vulnerable a aquellas personas que pretendan aprovecharse en los planos económicos y sexual, para conseguir drogas o compañía, para restaurar su autoestima, o simplemente porque necesitan alguien a quien controlar, con quien meterse, o en quien descargar la responsabilidad de sus propios fracasos. Detectar a una persona con trastorno bipolar vulnerable es fácil, y son muchos los desaprensivos que abusan de esta situación.

• ¿Por qué mi pareja es muy cariñosa cuando estamos solos y se muestra distante cuando estamos con otras personas?

Hay múltiples razones que explican este comportamiento. Quizá su pareja sea tímida y se sienta avergonzada cuando usted se alborota o se expresa de forma llamativa. Una razón poco probable podría ser que su pareja se avergüence de su compañía ante los demás. Hable son su pareja y vea si puede averiguar qué siente y cómo piensa al respecto.

LA REGLA DE ORO DEL TRASTORNO BIPOLAR: AYUDE A LOS DEMÁS PARA QUE EVITEN HACERLE DAÑO

La mayoría de las personas se lamentarán si descubren que le han infligido algún daño, y después se sentirán mal consigo mismas. Con el transcurrir de los años, los recuerdos culpables y la autorrecriminación podrán acumularse hasta convertirse en una pesada carga. Siendo menos vulnerable a los actos ajenos, usted se estará protegiendo y protegerá a los demás frente a ulteriores remordimientos.

• Me he enamorado de un profesor que me está ayudando, y ahora tenemos relaciones sexuales. ¿Cómo puedo cazarlo?

Usted no tiene que cazarlo. Limítese a comportarse con naturalidad y, si finalmente descubren que son compatibles, ambos terminarán por acercarse emocionalmente. Usted debe saber, sin embargo, que en las relaciones sentimentales con maestros, terapeutas, médicos, profesores, etc. Siempre existe un desequilibrio en el reparto del poder, que normalmente desemboca en una relación insana caracterizada por el estrés y por los abusos en materia social, sexual y/o material.

• ¿Qué significa que mi pareja no quiera presentarme a sus amigos?

Me pregunto si su pareja está escondiendo a sus amigos de usted o a usted de sus amigos. En estas situaciones, usted bien podría estar imaginándose razones que simplemente no existen. Manifieste sus inquietudes a su nueva pareja y aborde esta cuestión en sus sesiones de psicoterapia.

• Yo siempre le doy una segunda oportunidad, pero mis amigos no dejan de hacer cosas que me duelen. ¿Qué puedo hacer?

Procure ser claro y decir exactamente a sus amigos lo que espera y necesita de ellos. Asegúrese de que la entiendan. Pregúntese si usted es una persona excesivamente confiada y utilice sus sesiones de psicoterapia para practicar y averiguar lo que está ocurriendo. Mientras tanto, quizá le convenga distanciarse un poco de sus amigos hasta que pueda volver a tolerar su compañía.

• Mi novio tuvo una aventura con mi mejor amiga, pero se justifica diciendo que perdió el control de sus actos a causa del trastorno bipolar. ¿Debería creerle y volver con él?

Eso depende de los esfuerzos que esté realizando para controlar los síntomas del trastorno bipolar. Si su enfermedad no está controlada adecuadamente, seguramente este incidente se repetir’. Asimismo, repase la trayectoria de su relación y vea qué ha sucedido cuando usted le ha dado segundas oportunidades. En general, la gente no cambia.

• Confiaba plenamente en mi pareja. Dejé que gestionase mi dinero y me ha engañado. Estoy muy dolido.

No sea tan confiado. A veces la gente sin escrúpulos se aprovecha de esta circunstancia. Muchas personas pierden su dinero cuando su trastorno bipolar no está estabilizado. Si su enfermedad se ha manifestado, acuda a su médico y procure que le ayude a controlarla.

• Le presenté un tipo que me gustaba a mi mejor amiga. Luego, mi amiga hizo lo imposible para que se alejara de mí.

No haga esto nunca. Este tema ha surgido en numerosas conversaciones con mis pacientes de trastorno bipolar. Algunas veces la persona con trastorno bipolar fomenta la amistad o incluso propicia las citas amorosas entre conocidos. Y se justifica diciendo que sólo quiere que sus amigos sean felices, pero lo único que consigue es engañarse. Recuerde que usted no es una alcahueta social, y que su trabajo no es emparejar a sus amigos. La solución es la siguiente: no fomente ninguna relación que implique a una persona que usted quiera reservarse.

• Tengo la impresión de que dedico más tiempo a los demás que a mí mismo. ¿Por qué hago esto?

En el trastorno bipolar esto sucede con bastante frecuencia. La enfermedad suele presentarse una marcada tendencia a prestar ayuda a todo el mundo para garantizar su bienestar a costa de uno mismo. Esto podría ser consecuencia de una dependencia excesiva de las opiniones de los demás sobre su persona así como de su propia fantasía, que lo concibe como un salvador. Tan sólo recuerde que seguramente usted es una buena persona que merece disfrutar de una calidad de vida razonable. Así pues, no tema priorizarse y priorizar su bienestar futuro.

• Me siento utilizado por mis parejas que siempre me persiguen para que les compre y me gaste el dinero con ellas. Soy incapaz de decir “No”.

En el contexto del trastorno bipolar, a menudo es difícil decir no, especialmente si se encuentra bajo presión o si alguien está interesado en que se sienta egoísta. Este sentimiento podría empeorar si usted está hecho un mar de dudas o si depende excesivamente de lo que los demás piensan de su persona. Siempre podrá decir a estas personas menesterosas que ha cambiado de opinión, o limitarse a no hacer lo que le piden. Mejor aún: evite la compañía de las personas que buscan sacarle alguna cosa. Entretanto, solicite la ayuda de sus familiares, sus amigos y/o su terapeuta, y ensaye estas situaciones interpretando los distintos roles. Conéctese a Internet y hable con otras personas con trastorno bipolar que haya vivido experiencias similares. Procure decidir por anticipado lo que está dispuesto a hacer por otras personas y no cambie de parecer cuando alguien le pida más.

• Mi novio está dolido porque he decidido no prestarle más dinero. ¿Puedo confiar en él?

En honor a la verdad, yo desaconsejo encarecidamente que las personas con trastorno bipolar presten dinero. He visto demasiadas personas con trastorno bipolar dilapidando verdaderas fortunas en pocos meses. Muy al contrario, usted deberá concentrarse en preservar su salud y dejar que su novio resuelva por sí mismo sus problemas financieros.

• Me gusta exhibir mi generosidad públicamente. Si le regalo un coche a mi nueva novia, ¿me tomará en serio?

Si sus regalos son inadecuados, la persona que los recibe podría sentirse ofendida. En lugar de hacer regalos materiales muy costosos, intente ofrecerle paciencia, su respeto y su afecto, y vea si ella responde positivamente. Hacer regalos extravagantes o inapropiados es una manifestación bien conocida de la fase maníaca. Hable con su médico, con sus familiares y amigos, y asegúrese de estar pensando lógicamente. Si su manera de proceder evidencia síntomas propios de la manía, acuda a la consulta de su doctor y decidan qué hacer para mejorar su salud.

Fuente

Manual del Trastorno Bipolar

Preguntas prácticas de la vida real con repuestas actualizadas

Capítulo 7

Páginas 222-227

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COMO MANEJAR Y MANTENER RELACIONES PERSONALES SANAS parte 8

COMO INICIAR NUEVAS RELACIONES PERSONALES

El principio de cualquier relación personal es una época delicada, una fase en la que dos personas se conocen y aprenden a apreciarse y a respetarse mutuamente. Es una época en la que ambas personas se cuidan lo que hacen y dicen para no provocar un distanciamiento insalvable. El principio de una relación es también una oportunidad para determinar en qué medida una persona es compatible con su pareja y si es la persona adecuada.

• ¿Qué debo hacer para causar una impresión inmejorable en la persona con la que estoy saliendo?

Estoy seguro que usted está buscando una persona a quien le guste su manera de ser, y no el personaje que interpreta socialmente. Procure sentirse cómodo y actuar con naturalidad.

• He conocido a una persona increíble y esta última semana no nos hemos separado un segundo. ¿Cómo puedo asegurarme de que esto no cambiará?

En honor a la verdad, las cosas seguramente irán mejor si ambos procuran no estar pegados con cola. El tiempo pasado a solas les ayudará a construir una imagen más objetiva de la situación y servirá para que la relación no se torne asfixiante. De este modo evitarán que la relación sufra un desgaste excesivo.

• ¿Cómo puedo decir a mi pareja que no soy una persona tan divertida y segura de sí misma como parezco?

En compañía de su pareja intente comportase de la manera más espontánea y natural posible. Si usted está interpretando el papel de la pareja feliz, divertida, segura de sí misma, etc., entonces detenga su interpretación de inmediato. Brinde a su pareja la oportunidad de quererle por lo que usted es realmente.

• Siempre que empiezo a salir con alguien, se lo cuento a todos mis amigos/as para conocer sus opiniones. ¿Le parece una buena idea?

No hay forma de que los demás sepan exactamente qué es lo que usted siente por otra persona. Además, a nadie le gusta descubrir que otras personas conocen y analizan los detalles de su vida privada. Si alberga dudas sobre lo que quiere hacer, concédase un poco de tiempo hasta que conozca mejor a su pareja y éste seguro de la naturaleza de sus sentimientos.

• ¿Debería contar a mi nueva pareja los detalles de mis relaciones anteriores? ¿Servirá eso para que me perciba como una persona sincera y leal?

En mi opinión, no es educado comentar los detalles de relaciones anteriores con la persona con la que se está saliendo actualmente, aunque (sobre todo cuando) haya sido él o ela quien haya sacado el tema. Ciñase al tiempo presente y asegúrese de que su pareja sabe que usted la considera una persona muy especial.

• ¿Debería contarle lo que hago en mis sesiones de psicoterapia?

En términos generales, recomiendo a mis pacientes que no hablen de sus sesiones de psicoterapia con terceras personas. Lo que ocurre en cada sesión es cosa suya. Únicamente.

• He estado saliendo con una persona durante un mes entero. ¿Debería decirle que padezco trastorno bipolar? Siento como si le estuviera ocultando algo. Me refiero a que en algún momento tendré que decírselo, ¿no le parece?

Su salud es un asunto que solo le concierne a usted. Es cosa suya y de nadie más. Normalmente las personas que no padecer de trastorno bipolar tienen dificultades para entenderlo. Si usted decide compartir esta información con su pareja, no se precipite. Tómese el tiempo necesario y espere hasta encontrar el momento adecuado, o bien deje que sea su pareja quien lo traiga a colación. Invite a leer este libro para que se familiarice con la naturaleza y los síntomas de la enfermedad. Por encima de todo, no se sienta culpable por tener trastorno bipolar. Usted es una persona excelente y no tiene nada que confesar.

• No quiero decir a mi pareja que lo amo hasta que él me lo diga primero ¿Hago bien?

Tan bueno es expresar sus sentimientos hacia otra persona ahora como esperar hasta que usted se sienta más cómoda y preparada para sacar el tema. Tan sólo recuerde que le conviene comportarse con naturalidad y no jugar con los sentimientos ajenos.

• ¿Hasta qué punto es una mala señal que mi pareja hable con otras personas por su teléfono móvil cuando salimos juntos?

Su pareja debería prestarle m[as atención, pero no espere ser la única preocupación en su vida. Olvídese del teléfono móvil y pregúntese si le está tratando con el respeto y la dignidad que deben imperar en cualquier relación de pareja. Cuando hablo de respeto me refiero a la consideración, la atención, la empatía, y el cuidado en las palabras y los actos para así evitar ofender al ser amado. Mire en su interior y analice si le está tratando como a una persona adulta y madura, como un ser realmente valioso. Si concluye que su pareja no le está tratando con el debido respeto, aléjese de ella.

• Mi nueva pareja me trata muy bien, pero en los restaurantes se muestra muy grosera con los camareros. ¿Qué significa eso?

Esto le indica que su pareja es propensa a faltar el respeto a la gente. Si su pareja se muestra irrespetuosa con otras personas, entonces sea consciente de que en algún momento podría tratarle de idéntica manera. Y esto no es un buen indicador del futuro que aguarda su relación.

• Mi nueva pareja no deja de contarme anécdotas negativas de su ex. ¿Qué significa eso?. ¿Acaso intenta demostrarme que yo le gusto más?

Para empezar, significa que es propensa a tratar a otras personas de manera irrespetuosa. Yo le pregunto: ¿algún día hablará de usted en esos mismos términos?

• ¿Qué significa que una persona se presente desaliñada o vestida inadecuadamente el día de nuestra primera cita?

Sin duda no es una buena señal. Su pareja podría ser una persona irrespetuosa o simplemente desaseada. Tenga presente que no todo el mundo domina las situaciones sociales. Quizá tenga que ser más específico y animarse a decirle lo que usted espera de ella.

• ¿Qué deberá deducir del hecho de que mi nuevo novio sólo quiera hablar de sí mismo?

Por lo menos sabe que hay un tema que le interesa: él mismo.

• ¿Qué significa que una chica ni tan sólo se ofrezca a pagar su cena?

Esto no significa nada necesariamente. Me han contado muchos trucos para averiguar si una persona es considerada y tienen tacto, desde abrir puertas hasta ofrecerse a pagar cosas, pasando por apagar el teléfono móvil en determinadas situaciones, pero en general sirven de muy poco. Que su pareja parezca altanera, engreída o carente de toda humildad es importante. En todo caso, le aconsejaría que no se pasara toda la noche buscando señales reveladoras o practicando juegos mentales, porque seguramente se le indigestará la cena.

• ¿Qué hago si descubro que mi pareja me ha mentido? ¿Cómo podré recuperar la confianza?

Las personas que padecen trastorno bipolar suelen sorprenderse al descubrir que la mentira se ha convertido en una práctica cultural común y en un hábito vacío de contenido para muchos individuos. Por ejemplo, algunos comentarios informales del tipo “Oh, estás muy guapa”, o “Estoy totalmente de acuerdo contigo”, suelen formularse en aras de la buena marcha de la conversación y no tanto por convicción. Incluso algunas afirmaciones, como “Sólo me gustan las rubias” o “Quiero tener muchos hijos”, puede pronunciarse de manera totalmente irreflexiva. Algunas veces no estará de más asegurarse de que su pareja piensa realmente lo que dice, especialmente en situaciones sociales. Si le miente sobre asuntos críticos y finge estar diciendo la verdad, entonces ya sabe que se enfrenta a un verdadero problema.

• ¿Hasta qué punto puedo creer a alguien que afirma que quiere estabilizarse y tener familia?

Es difícil determinar con exactitud lo que alguien quiere decir cuando habla de sus planes para el futuro simple y llanamente porque el futuro no ha llegado todavía. Con el paso del tiempo ocurrirán muchas cosas que modificarán sus pensamientos y actos. En síntesis: yo no daría por hecho lo que su pareja pueda expresar acerca de sus planes para el futuro. Ahora bien trataría de averiguar si es lo suficientemente madura para construir una relación estable, segura y coherente. Compruebe si sería capaz de educar a un hijo. Procure ponerla en contacto con bebés, niños de corta edad, y amigos felizmente casados, y observe detenidamente sus reacciones.

• Mi pareja siempre está elogiando mi imagen ¿No es eso importante para una relación de pareja?

Los halagos siempre son agradables, pero su autoestima nunca debería depender de los comentarios ajenos. En vez de eso, obsérvese y busque en su interior otras satisfacciones, con independencia de lo que los demás hagan o digan. Le advierto que resulta muy fácil encontrar gente hueca que reparte halagos superficiales.

• Estoy saliendo con un hombre que me gusta mucho. Ahora bien, nunca me dice que me adora o que soy la persona más maravillosa que ha conocido. ¿Qué está pasando?

Sus sentimientos podrían ser sinceros aun cuando no piense que usted es una diosa. A menos que usted sea la persona más maravillosa sobre la faz de la tierra, con céntrese en lo verdaderamente importante. Deje que vea que es una persona autosuficiente, cari;osa y de buen corazón. Y si cuenta con su admiración y su respeto, dése por satisfecha.

• ¿Hay algunas cuestiones sociales o de pareja que debería cuidar cuando estoy en fase maníaca?

Cuando salga con alguien, debería tomar algunas precauciones para asegurarse de que no están aprovechándose de usted y de que usted no se está aprovechando de otras personas. Cabe destacar las siguientes:

1. Sea usted mismo.

2. No interprete un personaje ni actúe como un histrión.

3. No tome bebidas alcohólicas, no consuma drogas, ni haga cosas que pueden hacerle perder el control.

4. No gaste dinero.

5. Evite tener relaciones sexuales con alguien por primera vez cuando esté en su fase maníaca.

6. Decida según sus propios criterios y tómese el tiempo necesario.

7. Si durante una cita empieza a sentirse incómodo o a perder el control, invéntese una excusa y váyase a casa inmediatamente.

Fuente

Manual del Trastorno Bipolar

Preguntas prácticas de la vida real con repuestas actualizadas

Capítulo 7

Páginas 216-222

Dr. Wes Burgess

Alternativas ROBINBOOK. Barcelona

Reimpresión 2007

IBSN 978-84-7927-905-9

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COMO MANEJAR Y MANTENER RELACIONES PERSONALES SANAS parte 7

CÓMO ENCONTRAR LA PAREJA ADECUADA

Mis pacientes con trastorno bipolar solteros me preguntan, más por ninguna otra cosa, por los métodos más sencillos para encontrar pareja. Algo que, habida cuenta sus frecuentes cambios de humor y las alteraciones en su energía. Apetito sexual y sociabilidad, puede resultar muy difícil. Huelga decir que encontrar la pareja adecuada nunca ha sido una empresa fácil, pero no se desanime. A fecha de hoy, en este mundo hay muchas personas que podrían ser compatibles con usted. Solo tiene que encontrarlas.

• ¿Adónde puede ir para conocer gente, más allá de las discotecas y los bares? No me gusta la gente que frecuenta esos locales.

Las discotecas y los bares son peligrosos para los enfermos de trastorno bipolar, básicamente porque el consumo de alcohol puede agravar los síntomas maníacos-depresivos. Por tanto, los lugares más recomendables para conocer gente son los clubes de personas con determinados intereses, las organizaciones de voluntarios, las reuniones parroquiales o de tipo religioso, las clases de distintas materias y las actividades deportivas. Por ejemplo: si le gusta el tenis, considere la posibilidad de formar pareja de dobles para jugar con otras parejas en su club de tenis favorito. Las actividades de esta naturaleza pueden erigirse en una manera saludable, discreta y segura de conocer gente agradable. Además, generalmente son más divertidas que sentarse en la barra de un bar.

• ¿Qué opina de conocer gente a través de Internet?

Opino que Internet es un lugar para conocer y hablar con otras personas, as[i como para desarrollar y fortalecer sus habilidades sociales. De hecho, a muchas personas con trastorno bipolar ese universo virtual que ofrece la red les resulta muy cómodo. Sin embargo, la cantidad y la naturaleza de la información que usted puede recibir sobre otras personas través de la red siempre es muy limitada, y podría no ser suficiente para que decida si desea conocer personalmente a alguien. Por otro lado, está demostrado que Internet atrae a personas agresivas, perversos o indeseables que normalmente descartaría en caso de que intentarán acercarse a usted en situaciones sociales sanas. Cito un ejemplo: cuando su hermana le da su nombre a un amigo, esa persona ya ha superado diversos filtros de validación social. Con la independencia de los muchos rumores que circulan sobre relaciones maravillosas iniciadas en la red, pienso que los encuentros en Internet siguen siendo una opción muy arriesgada y con escasas posibilidades de desembocar en relaciones personales satisfactorias de larga duración. Es por ello que no suelo recomendarlos a mis padres con trastorno bipolar.

• Tengo una idea muy precisa del tipo de persona que me gustaría conocer. ¿Cómo puedo encontrar a alguien que se ajuste a ese perfil?

Muchos individuos con trastorno bipolar acuden a mí con detalles muy específicos sobre su pareja ideal, llegando incluso a precisar su estatura, su peso, edad, el tipo de cabello y el color de ojos que prefieren. No obstante, usted no puede salir a la calle en busca de pareja armado con lista de compra, como quien compara productos de limpieza. En primera instancia, tendrá que encontrar una persona por quien sienta emociones profundas y que sienta lo mismo por usted. Superada esa fase, la mayoría de los detalles personales que figuran en la lista se habrá relativizado.

• ¿Es necesario salir con mucha gente? Estoy buscando una relación duradera y no tiene ningún sentido salir con alguien que no cumple los requisitos.

La incertidumbre de estas salidas resulta casi aberrante para las personas que padecen trastorno bipolar. Sea como fuere, seguramente tendrá que invertir algún tiempo en la búsqueda de la persona adecuada, siendo así que salir con alguien le brindará la oportunidad de disfrutar de una velada agradable. Puesto que algunas personas no causan una primera impresión atractiva, será importante tomarse cierto tiempo para conocer al otro antes de decidir si es la persona que mejor se adecúa a sus necesidades. No se cierre a las amistades nuevas y seguramente descubrirá que hay varias personas a las que apetecería acercarse.

• ¿No le parece importante que dos personas compartan las mismas aficiones y disfruten de las mismas actividades a la hora de relajarse?

Todo hemos o[ido afirmaciones parecidas, pero le aconsejo que no se obsesione con los detalles. Las aficiones no significarán gran cosa cuando lleven diez o veinte años de feliz convivencia. Le aconsejo que fije su atención en los rasgos más íntimos de su personalidad y en su capacidad para amar a los demás.

• Al margen de lo que me digan, ¿Cómo puedo saber si alguien me ama verdaderamente?

Observe con atención la manera como esa persona le trata. ¿Se muestra él o ella respetuoso/a, considerado/a, educado/a, y afectuoso/a?

• Sólo necesito treinta segundos para saber exactamente lo que siento por alguien. ¿Por qué hay personas que opinan que esto es prematuro?

Sus sentimientos son reales, pero no hay que olvidar que en el trastorno bipolar las emociones pueden cambiar con facilidad. Además, usted debería saber que apenas un porcentaje ínfimo de las relaciones basadas en las primeras impresiones tiene éxito. La relación más breve que he conocido, protagonizada por una persona con trastorno bipolar. Comenzó con un “amor instantáneo” casi súbito, en una fiesta de Nochevieja. El día de Año Nuevo hubo sexo y mucha diversión, y la pareja contrajo matrimonio al día siguiente. Antes de finalizar esa semana ya habían iniciado los trámites de divorcio.

Por otra parte, son muchas las parejas que han construido una relación duradera, amorosa y mutuamente satisfactoria. Aun así, invariablemente manifiestan que se necesita un periodo de al menos seis meses para conocer a alguien en profundidad.

Fuente

Manual del Trastorno Bipolar

Preguntas prácticas de la vida real con repuestas actualizadas

Capítulo 7

Páginas 213-216

Dr. Wes Burgess

Alternativas ROBINBOOK. Barcelona

Reimpresión 2007

IBSN 978-84-7927-905-9

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COMO MANEJAR Y MANTENER RELACIONES PERSONALES SANAS parte 6

LOS LÍMITES EN LAS RELACIONES SOCIALES

Los límites sociales nos sirven para distinguir nuestra persona de cuantos nos rodean. En el trastorno bipolar, estos límites pueden ser tan débiles y tenues que usted sentirá el dolor o la felicidad de otros, incluso la depresión, como si fuesen sentimientos propios. Los problemas relacionados con los límites pueden impedir que se comporte con naturalidad en las situaciones sociales.

• ¿Por qué siempre que estoy con alguien no puedo evitar imaginar lo que piensa de mí?

En el trastorno bipolar, unos límites sociales desdibujados pueden convertir la opinión que los demás tienen de usted en su juicio sobre su propia persona, como si lo que ellos piensan determinase su identidad. Usted tiene que ser una persona autosuficiente y capaz de conversar una noción de la propia identidad perfectamente diferenciada de la que tienen los demás, al objeto de construir una relación personal sana. Acostúmbrese a verificar periódicamente si presta atención a sus propios criterios sobre su persona. Pida a su terapeuta que trabajen las cuestiones de los límites interpersonales. Esta tarea le resultará muy reconfortante.

• ¿Por qué siempre hago todo lo posible para evitar que los demás me abandonen?

En el trastorno bipolar, unos límites sociales imprecisos pueden difuminar la distinción que existe entre su persona y sus allegados. En las relaciones de pareja, las personalidades podrían converger hasta el punto de mezclarse, como si ambos fuesen la misma persona. Su pareja puede o no compartir esta experiencia. A causa de esta confusión de personalidades, cuando alguien nos amenaza con el abandono sentimos como si nos arrancasen un pedazo de nuestras entrañas y nos dejase vacíos. La solución a este problema consiste en “desenredarse” gradualmente de la otra persona. El objetivo no es otro que percibimos como una entidad perfectamente diferenciada e independiente de nuestra pareja. Usted puede iniciar este proceso preguntándose, cada vez que piense en los demás, si en verdad los percibe como seres distintos a usted o como partes integrantes de su persona. Si descubre que está mezclando las cosas, tómese un instante para separarse mentalmente de la otra persona, hasta que se perciba con una personalidad nítidamente diferenciada. Su psicoterapeuta podrá ayudarle con este ejercicio.

Esta separación puede ser doblemente dificultosa en los individuos con trastorno bipolar, especialmente en situaciones donde el estrés incentiva los síntomas maníaco-depresivos. Si se siente superado por la amenaza de la separación, o si le impide pensar con claridad, seguramente será vulnerable a los episodios de la depresión y la manía. Reduzca, por tanto, los niveles de estrés que soporta en su vida diaria, trabaje con su psicoterapeuta, y pida a su médico que refuerce su medicación hasta que el período de estrés haya pasado.

• Me considero un buen amigo, aunque escuchar los problemas de los demás me deprime. ¿Qué me sugiere que haga?

En el contexto del trastorno bipolar, los sentimientos negativos de los demás podrían causarle una impresión tan honda que usted podría llegar a pensar que son sus propios pensamientos. Debe tomar conciencia de que su salud es lo más importante, su prioridad máxima, aun cuando esto signifique que sus amigos vayan a tener que arreglárselas sin su ayuda, al menos durante un tiempo. Si realmente quiere ayudarles, conviértales en un modelo de comportamiento para sus amigos. Para ello es fundamental que se mantenga sano y razonablemente féliz. Si los problemas en cuestión fuesen demasiado complicados, sugiérales la posibilidad de recurrir a un terapeuta, acudir a un grupo de apoyo o visitar un foro on-line.

• ¿Por qué siempre que le hago un favor a alguien, acaba volviéndose en mi contra? Me limito a tratar a las personas como me gustaría ser tratado.

En el trastorno bipolar, unos límites sociales desdibujados pueden inducirle a pensar que los demás que los demás son como usted. En primer lugar, procure recordar que ayudar a los demás significa hacer las cosas que ellos quieren, y dejar de hacer las que usted querría o las que considera que serían buenas para los demás. Generalmente será mejor esperar a que alguien le pida ayuda. Cuando esto suceda, si se siente cómodo con lo que le han pedido, usted tendrá la seguridad de estar ayudando a alguien.

Recuerdo a un hombre con trastorno bipolar que conoció a una mujer y la invitó a cenar el día de su primera cita. Cuando llegó el día, ella le mencionó que le acababan de poner una multa por haber estacionado mal frente al restaurante. Este hombre pensó en lo mucho que le gustaría que alguien se hiciese cargo de sus multas y , pese a las reiteradas protestas de su compañera, insistió en salir para hablar con el policía y “arreglar” el entuerto, abonando la multa de su propio bolsillo. Para su sorpresa, al regresar al restaurante descubrió que ella había llamado a un taxi y se había ido a casa sin previo aviso. Aunque sus intenciones eran buenas, mi paciente optó por hacer una cosa que ella no quería en absoluto.

• Siempre estoy llamando por teléfono a un amigo especial, y no dejo de enviarle correos electrónicos y postales, incluso pequeños regalos, pero esto no sirve para que nos acerquemos.

Por sus palabras deduzco que a usted le gustaría recibir toneladas de correos electrónicos, postales y pequeños obsequios de parte de un admirador. En cualquier caso, tal vez le sorprenderá saber que las numerosas atenciones que prodigan los individuos con trastorno bipolar resultan irritantes para muchas personas. Tranquilícese un poco y compruebe si la actitud de su amigo especial cambia.

• Si sospecho que mi pareja tiene la intención de romper conmigo, ¿debería romper yo antes de que se decida?

En el contexto del trastorno bipolar, resulta fácil imaginar que usted siente lo mismo que su pareja. Si usted sospecha que su pareja ha dejado de quererle y teme que quiera abandonarle, podría tener la ocurrencia de precipitar la ruptura. Lamentablemente, muchas personas con trastorno bipolar tiran por la borda relaciones íntimas que bien podrían haberse salvado. No se dé por vencido tan fácilmente. Si tiene claro que desea salvar la relación, entonces no dude en hablar con su pareja para abordar y resolver sus problemas, y comente esta cuestión con su psicoterapeuta. Por encima de todo, descubra qué es lo que realmente quiere y no escatime esfuerzos para conseguirlo.

Fuente

Manual del Trastorno Bipolar

Preguntas prácticas de la vida real con repuestas actualizadas

Capítulo 7

Páginas 210-213

Dr. Wes Burgess

Alternativas ROBINBOOK. Barcelona

Reimpresión 2007

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COMO CONSTRUIR Y MANTENER RELACIONES PERSONALES SANAS parte 5

LAS FANTASIAS Y OBSESIONES

Uno de los retos más relevantes a que se enfrentan los individuos con trastorno bipolar consiste en detener la espiral de racionalización y las fantasías recurrentes. Concéntrese en el aquí y el ahora, en lo que puede tocar y ver, y le aseguro que saldrá victorioso de todos sus conflictos emocionales.

• Estoy seguro de que esta relación funcionará porque he encontrado a la persona perfecta. Esto es una excelente noticia, ¿No le parece?

No necesariamente. En un mundo real todas las personas tienen defectos y virtudes, de manera tal que si una persona le parece perfecta, seguramente está apreciación no será más que una fantasía que usted tiene en la cabeza. Su relación de pareja será más sana y satisfactoria cuando vea a la persona elegida de la manera más objetiva y ajustada a la realidad posible, con sus virtudes y sus defectos.

Le pondré un ejemplo. Me preocupé muvho por uno de mis pacientes cuando me dijo que su nueva novia era “perfecta”. Estaba seguro de que no la veía con objetividad, sino que en torno a su persona había construido una fantasía. Que esta fantasía fuese buena o mala, optimista o npesimista, no tenía mucha relevancia; el hecho de que estuviese percibiendo la realidad de manera distorsionada le impedía construir una relación sentimental sana y satisfactoria.

Su relación era inestable pero un día mi paciente acudió a mi consulta y me dijo: “ Mi novia no es perfecta”. Tiene mucha scisas que no me gustan aunque, en términos generales, puedo soportarlas” Enseguida supe que estaba mejorando. Esta observación me indicaba que había logrado destruir su fantasía y que ahora podía lidiar con el mundo real. Al cabo de poco tiempo, la pareja se casó y de entonces en adelante su relación fue más sana y gratificante.

• He encontrado la pareja perfecta, pero resulta que está casado. Socorro!!!

Si esta persona está casada, entonces desengañese porque no es la pareja perfecta para usted. Olvide todas sus fantasías bipolares y afronte la realidad de su situación. En lugar de obsesionarse con esta persona, cambie su mentalidad y busque en otra parte.

• Puedo visualizar mis relaciones e imaginar una vida satisfactoria, pero luego, en la práctica, todas se desmoronan. ¿A qué se debe esto?

En la realidad, las relaciones de pareja nunca son tan buenas ni tan idílicas como las fantasías que en su mente cobstruye en torno a ellas. Aprenda a detectar sus fantasías y procure controlar el divagar sus pensamientos hasta que tenga la seguridad de que reflejan fielmente su realidad en el momento presente. Cuando consiga liberarse de sus fantasías mentales y empiece a experimentar el mundo real que le rodea, disfrutará mucho más de la vida.

• ¿Por qué mi pareja quiere romper nuestra relación cuando yo opino que todo es fantástico?

En una ocasión trabajé con una pciente deprimida de trastorno bipolar que se quedo perpleja cuando, al llegar a su casa, descubrió que su prometido la había abandonado y se había ido a vivir con una joven de veinte años. Empezamos el tratamiento con eutimizantes y , a medida que iba recuperando su verdadero yo, cayó en la cuenta de que su prometido le había sido infiel durante más de un año, viviendo su relación secreta delante de sus narices, sin que ella tuviera la más leve sospecha porque el trastorno bipolar nublaba su percepción de la scosas.

El trastorno bipolar puede cegarnos, impidiéndonos ver lo que ocurre a nuestro alrededor. Esto se deriva, en parte, de la necesidad de vivir en una fantasía grandilocuente que nos garantice una existencia maravillosa. Del mismo mod, es frecuente que los individuos con trastorno bipolara asuman que los demás reaccionan y sienten como ellos. Hable con su pareja y pregúntele qué es loq ue siente y por qué. Esto podría proporcionarle la información que necesita para detectar los posibles errores y hacer un diagnóstico atinado del estado de su relación.

• ¿Por qué a veces me obsesiono con las nuevas personas que conozco?.

La obsesión es una intrincada combinación de pensamientos indeseados, recurrentes y fantasías sobre cómo sucederán las cosas en el futuro. En caso de no corregirse, algunas veces las obsesiones pueden sabotear una relación. Si usted descubre que se está obsesionando con una relación, mejor será que actúe con prudencia hasta que sus pensamientos y su juicio recuperen claridad. Si usted no consigue desterrar los pensamientos indeseados de su cabeza, entonces hable con su psiquiatra y cerciórese de estar tomando los eutimizantes y los farmacos adecuados para combatir los pensamientos recurrentes. Cuando logre limpiar su cabeza de estas obsesiones, su salud mejorará notablemente.

• Frecuentemente tengo la tentación de llamar a mi ex, pero mis amigos me advierten que no me conviene retomar esa relación. ¿Por qué me dicen que yo no era féliz si sólo recuerdo los buenos momentos?

Quienes sufren trastorno bipolar suelen emplear una estrategia caracterizada por la evitación. Cuando sucede algo desagradable, intentan desterrarlo de su cabeza y hacerlo desaparecer. Normalmente esta negación provoca que algunos retomen relaciones sentimentales nocivas. En todo caso, le recomiendo que no se precipite. Acuda a un grupo de apoyo o visite los foros on-line y compruebe en qué medida las historias que otros cuentan sobre sus relaciones se asemejan a los problemas vividos en el pasado. Pida a un amigo o miembro de la familia que le ayude a revisar los desencuentros que usted tenía con su ex hasta que los recuerde con claridad. Hecho esto, vea si todavía quiere hacer esa llamada.

Fuente:

Mnual del Trastorno Bipolar

Preguntas prácticas de la vida real con respuestas actualizadas.

Capítulo 7.

Páginas 207-210

Dr. Wes Burgess

Alternativas ROBINBOOK. Barcelona.

Edición 2007

IBSN 978-84-7927-905-9

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COMO CONSTRUIR Y MANTENER RELACIONES PERSONALES SANAS parte 4

LA IRA Y LOS CELOS

El trastorno bipolar puede hacerle vulnerable a los arrebatos de ira o los berrinches. Ahora bien, si está planeando construir una relación duradera con otra persona, le convendrá comportarse con honestidad y no ocultarle su verdadera naturaleza.

Conocí a un hombre encantador que padecía trastorno bipolar y que se enamoró de la mujer de sus sueños, una estella de Hollywood, extremadamente rica y famosa, que lo amaba sinceramente y con quien al cabo de un tiempo se casó. Temiendo por el futuro de su relación, le ocultó su mal carácter tanto como pudo. Finalmente, un día perdió el control y él sacó a relucir su mal genio en el trascurso de una tremenda pelea conyugal que abrió una grieta insalvable en su matrimonio. Todo indica que si su esposa hubiese conocido la existencia de su enfermedad desde el principio, tal vez se habría mostrado más comprensiva ante sus espóradicos brotes de mal genio. Sin embargo, ella nunca tuvo la oportunidad de relacionarse con la persona real, tan sólo conocía el falso personaje que su marido interpretaba en su presencia.

Usted podría ahorrarse muchos disgustos si lograse encontrar una pareja que no se sienta intimidada ante semejantes exhibiciones de ira. Si usted es una persona de buen corazón, seguramente encontrará a alguien que no se asuste por un arrebato emocional de tarde en tarde, siempre y cuando usted vuelva a la normalidad y no le guarde ningún rencor. Permita que sus seres queridos vean lso progresos que está haciendo con su tratamiento para controlar estos arrebatos de furia. No me cabe duda de que se mostrarán mucho más comprensivos.

• Sólo soy una persona irritable. ¿Cómo puedo evitar distanciarme de mis seres queridos?

Limítese a ser usted mismo. Explíqueles que la irritabilidad es consustancial con su enfermedad y que a veces tiene arrebatos que se disipan rápidamente. No se aferre a la idea de que le pasa algo malo y tiene que cambiar; el problema está limitado a sus emociones y la manera de expresarlas. Hable con su terapeuta y pídale que trabajen para controlar el modo en que experimenta y expresa las emociones negativas. Pida a su médico que ajuste su medicación al objeto de minimizar la furia injustificada. Acuda a las reuniones de los grupos de apoyo y a las organizadas por las asociaciones de enfermos bipolares, donde podrá informarse y debatir sus problemas de irritabilidad.

• ¿El trastorno bipolar guarda relación con los celos patológicos?

En ocasiones detecto unos celos exagerados en pacientes con trastorno bipolar, especialmente durante los períodos de manía. Estos arrebatos de celos son, por lo general, completamente ilógicos, pero evitarlos puede ser imposible durante el ciclo maníaco. Cuando aparezca la manía, la medicación deberá ser reforzada hasta que ese momento crítico pase. Cuando sus pensamientos vuelvan a ser lógicos, será el momento de abordar esta cuestión con su pareja y su psicoterapeuta. Le garantizo que se encontrará mucho mejor cuando los celos hayan desaparecido.

• ¿Cómo puedo dejar de observar a mi pareja? Temo que pueda haber otra persona.

Cambie su mentalidad. En lugar de preocuparse por averiguar si puede o no confiar en su pareja, analice cómo ha sido su comportamiento hasta ahora. Ha sido una persona abierta, honesta y respetuosa en la relación que mantiene con usted? Sus palabras y sus actos refuerzan o debilitan la relación? Recabe las opiniones objetivas de su médico y su terapeuta, y trabaje para desarrollar su propia objetividad. Si la biografía de su pareja está trufada de deslealtades y faltas de respeto, para empezar le convendría preguntarse por qué la ha elegido.

• Mi esposo-a está verdaderamente enfadado-a y no quiere tener relaciones sexuales conmigo. ¿Significa esto que tiene trastorno bipolar?

El enojo es uno de los principales motivos de distanciamiento sexual en las relaciones de pareja. Otras causas importantes de la pérdida de interés en el sexo son la depresión y el consumo de alcohol. Estas tres causas- el enojo, la depresión y el consumo de alcohol- pueden verse acentuadas por el trastorno bipolar. Si el enojo de su esposo-a no remite con el paso del tiempo, intente razonar o negociar con él o ella, quizá con la ayuda de un terapeuta de pareja.

Fuente:

Manual del Trastorno Bipolar

Preguntas prácticas de la vida real con respuestas actualizadas.

Capítulo 7.

Páginas: 205-207

Dr. Wes Burgess

Alternativas ROBINBOOK. Barcelona

Edición 2007

IBSN 978-84-7927-905-9

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Cómo construir y mantener relaciones personales sanas parte 3

EL SEXO

Durante sus episodios, el trastorno bipolar puede acentuar o amortiguar el apetito sexual, al igual que ocurre con las emociones. Aunque las experiencias individuales difieren, la manía bipolar suele caracterizarse por un interés anormalmente elevado por el sexo, toda vez que la depresión bipolar suele venir acompañada de un déclive del apetito sexual. Estos cambios pueden dificultar la sincronización con las expectativas y las necesidades sexuales de su pareja.

• Últimamente , mi pareja, que padece trastorno bipolar, sólo quiere tener relaciones sexuales. ¿Esto es normal?

La manía incontrolada puede provocar un incremento desmesurado del apetito sexual que el paciente tenga conciencia de ello. Una vez conocí a un productor de Hollywood que estaba en su face maníaca y vino a mí con una queja de tipo sexual. Este hombre me dijo lo siguiente: “Wes, algo malo pasa con mi vida sexual. Hace un mes tenía relaciones sexuales siete u ocho veces al día, pero ahora tengo la impresión de que he perdido todo el interés. A día de hoy sólo necesito practicar el sexo cinco veces al día” Está claro que s u apetito sexual era anormalmente exagerado, si bien este individuo no reparaba en ello porque estaba ofuscado por la manía.

• ¿Cómo le digo a mi pareja que sólo quiero que me abrace, que ahora no quiero tener relaciones sexuales?

Es posible que su apetito sexual incrementado artificialmente por el trastorno bipolar, haya creado falsas expectativas de tipo sexual en su pareja. Si éste es el caso, infórmele de que ahora usted prefiere que se muestre cariñoso y romántico antes que sexual. Explíquele sus sentimientos y sus expectativas con todo lujo de detalles.

• ¿Cómo puedo evitar que se aprovechen de mi sexualmente?

Los individuos con trastorno bipolar sufren la explotación sexual con demasiada frecuencia. Cuando se encuentre en situaciones sociales, evite hacer cualquier cosa que pueda nublar su juicio o activar su enfermedad maníaco’depresiva, como, por ejemplo, ingerir bebidas alcphólicas, consumir drogas o trasnochar innecesariamente. Procure rodearse de amigos que le respeten por lo que realmente es. Desarrolle su instinto de conservación. En lugar de confiar gratuitamente en todo el mundo, espere a que las personas se muestren respetuosas, confiables y honestas con usted.

Recuerde que no está obligado con nadie salvo con usted mismo. Si alguien le hace sentir culpable por haberse negado a tener relaciones sexuales, o si está siendo presionado para que participe en determinadas prácticas sexuales que usted no aprueba, entonces le están explotando y faltando el respeto. Usted tiene todo el derecho a tomar sus propias decisiones y a gestionar su vida como mejor le parezca.

En una ocasión trate a una mujer con trastorno bipolar cuyo problema consistía en que no podía evitar tener sexo oral con los hombres el día de la primera cita. Lo justificaba como sigue “Todos quieren que lo haga. Y yo no quiero ofender a nadie”. Para usted es mucho más importante dirigir su vida que satisfacer el deseo sexual de otra persona, por mucho que le interese. La gente que intenta sacar provecho de su estado no merece la pena. Pase lo que pase, respétese a usted mismo.

• ¿Por qué mi conducta sexual algunas veces va en contra de mi personalidad y mis propios principios morales?

El trastorno bipolar incontrolado puede hacer que usted actúe como si fuese otra persona. Muy particularmente, los síntomas de la impulsividad y el apetito sexual desmedido podrían meterle en más de una situación que más tarde lamentaría. Además , el alcohol empeora las cosas como resultado de desestabilizar su enfermedad. Si en verdad desea preservar su sistema de valores, asegúrese de que su enfermedad está bajo control. Procure no hacerse vulnerable al sexo no planificado, ni exponerse a otras enfermedades o al ridículo social. Si usted padece trastorno bipolar, más le valdrá prevenir que arrepentirse.

• ¿Debería compartir con mi esposo-a las fantasías sexuales que tengo con otras personas?

Antes de abordar las fantasías sexuales que potencialmente podrán herir a su esposo-a dañar su matrimonio, usted debería discutirlas con su médico y su terapeuta. Asegúrese de estar pensando objetivamente y de que sus sentimientos no están modulados por el trastorno bipolar.

Fuente:

Manual del trastorno bipolar

Preguntas prácticas de la vida real con respuestas actualizadas.

Capítulo 7

Páginas 202-204

Dr. Wes Burgess

Alternativas ROBINBOOK. Barcelona.

Edición 2007.

IBSN 978-84-7927-905-9

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COMO CONSTRUIR Y MANTENER RELACIONES PERSONALES SANAS parte 2

Las relaciones sociales.

El trastorno bipolar tiene efectos sobre nuestra capacidad para relacionarnos socialmente. Por lo general, la sociabilidad se acentúa con la manía y la evitación social está asociada con la depresión bipolar, si bien en muchos casos ambas reacciones se entremezclan.

• La gente me dice que soy muy enérgico, pero yo no quiero ser así. ¿Qué puedo hacer para no parecer tan enérgico?

Usted no puede evitar ser como es. Sin embargo, si no quiere parecer tan enérgico, procure hacer las cosas pausadamente y relájese cuando se encuentre en compañía de otras personas. A su vez, esto les ayudará a relajarse, y le garantizo que dejarán de snetirse y buscarán su compañía.

• ¿Por qué no puedo predecir lo que van a hacer mis amigos? Las reacciones de todo el mundo se me antojan bastante aleatorias.

Crecer con el trastorno bipolar puede tener efectos irreversibles, que durarán toda la vida, en nuestra percepción de los actos de los demás. Los niños con trastorno bipolar suelen padecer problemas cognitivos tales como dificultades para concentrarse y para entender las relaciones causa-efecto. Llegada la edad adulta, el comportamiento puede parecer imprevisible, errático o incluso carente de sentido.

Como paciente adulto, debe adquirir el hábito de recordar lo que han hecho los demás en el pasado, como una manera de predecir sus actos en el futuro. Procure forjarse una idea ajustada de la personalidad de las personas, para poder afirmar “Puesto que tal o cual persona es así, seguramente hará esto o aquello”. En cualquier comportamiento humano normalmente existe una relación causa’efecto. Trate de entender cómo piensan los demás y sus razones para hacer las cosas de maneras distintas a las suyas. Pida a sus familiares y amigos que por favor le expliquen los motivos que justifican sus pensamientos y sus actos. Aborde este asunto con los miembros de su grupo de apoyo o en los foros on-line. Solicite a su terapeuta que en las sesiones de psicoterapia trabajen las relaciones personales, hasta que usted sea capaz de predecir razonablemente bien las reacciones que tendrán otros en su presencia.

• No tengo ningún problema para relacionarme socialmente. Todo el mundo me quiere, y todos quieren estar conmigo todo el tiempo. Piensan que soy maravillosos y yo también lo creo.

Esto es algo que oigo con bastante frecuencia por boca de muchas personas, padezcan o no el trastorno bipolar, cuyos amigos y compañeros de trabajo piensan que son maravillosos y absolutamente perfectos. La experiencia maníaca genera sentimientos hiperbólicos que nos hacen creer que somos más populares y fabulosos de lo que realmente somos (esto suele denominarse grandiosidad o megalomanía). Intente hablar con otras personas sobre sus defectos, y pregúnteles qué es lo que podría hacer para mejorar su comportamiento en situaciones sociales. Si usted sospecha que se está adentrando en un episodio maníaco, acuda a su médico para que incremente su medicación antes de que la situación se le escape de las manos.

LAS RELACIONES AMOROSAS

Algunas veces el trastorno bipolar dificulta la comprensión de las relaciones personales basadas en el amor. El verdadero amor responde a una conexión profunda con el ser amado, un vínculo estimulante que no depende de ningún analisís intelectual. Es un vínculo casi visceral, una opresión o un dolor se siente desde las entrañas. Esta pulsión anima nuestro deseo de estar junto a la persona amada, y poco tiene que ver con su aspecto o con lo que hace.

• Puesto que no tenía una buena relación con mis padres, carezco de un modelo de amor satisfactorio. ¿Se parece a lo que siento por los bebés y los cachorros?

Si usted tiene una relación sana y profunda con uno de sus progenitores, con su abuelo, con su tía, entonces podrá hacerse una idea de lo que significa amar a alguien. Los sentimientos son, en gran medida, similares. Desafortunadamente, algunas veces resulta difícil comprender la experiencia amorosa si sus padres padecen trastorno bipolar y no pueden proporcionarle un modelo de amor sano. En su inmensa mayoría, las personas coinciden en calificar el amor como un sentimiento cálido, una conexión que emana del pecho y es independiente de los pensamientos racionales. Si usted nunca ha sentido amor por un adulto, el amor que pueda sentir por los bebés o los cachorros podrá orientarle en la buena dirección.

• De repente me he dado cuenta de que estoy enamorado de alguien que no es mi esposo-a Debería iniciar los trámites del divorcio?

En el trastorno bipolar las emociones pueden cambiar rápidamente. Cerciórese de que su enfermedad está bajo control y espere antes de tomar cualquier decisión precipitada. Tome distancia respecto de su relación temporalmente, y vea si todavía siente lo mismo pasados uno o dos meses. Recuerde que las aventuras amorosas secretas pueden parecer especialmente atractivas porque se desarrollan en la cladestinidad, pudiendo no estar basadas en un amor verdadero.

Las emociones que sienten los individuos con trastorno bipolar oscilan de un extremo a otro con relativa facilidad. Así pues, sería fácil enamorarse de alguien que no está capacitado para construir una relación amorosa sana. Le pondré un ejemplo: conozco aun hombre con trastorno bipolar que se desplazó a una localidad para rodar un documental y se enamoró perdidamente del director. Pero sus esperanzas de amor eran vanas, dado que el objeto de su deseo era diez años menor que él, estaba casado, y no mostraba el más mínimo interés por su persona. No obstante, concedía un gran valor a esta emoción porque el amor es una cosa maravillosa.

En cualquier momento usted puede sentir amor por un amigo, por un bebé, por una mascota o por la mujer que se encuentre delante suyo en la caja del supermercado. Sea consciente de que el sentimiento amoroso no garantiza su capacidad para construir una relación duradera con la persona amada.

• Desconozco lo que siente mi pareja porque es un “tipo duro” que nunca muestra sus emociones. ¿ Cómo puedo saber si está enamorado de mí?

En una ocasión un tipo me dijo: “El amor es como un camión Mack”. No se preocupe si tiene dificultades para interpretar los sentimientos de su apreja. Tarde o temprano, llegará el día en que ambos tengan que expresar lo que sienten, pero empiece de manera suave y con delicadeza. Cuando se encuentre con él deje que su amor aflore, y vea si él lo percibe y responde positivamente. Si no lo hace , entonces arróllelo con el camión.

• Acaso la atracción física y el sexo no son los ingredientes más importantes de una relación de pareja?

No. El amor y la capacidad para ser uno mismo en compañia de otra persona son los ingredientes fundamentales de toda relación amorosa. Muchas veces el sexo parece lo más importante del mundo, especialmente para los adolescentes y las personas personas que están inmersas en la manía. De todos modos, una vez que se ha experimentado el verdadero amor, el sexo sale perdiendo en la comparación.

Fuente:

Manual del Trastorno Bipolar.

Preguntas prácticas de la vida real con repuestas actualizadas.

Capítulo 7

Páginas: 198-202

Dr. Wes Burgess

Alternativas ROBIN BOOK. Barcelona

Edición 2007

IBSN 978-84-7927-905-9

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COMO CONSTRUIR Y MANTENER RELACIONES PERSONALES SANAS parte 1

El contacto social y unas relaciones personales satisfactorias son factores muy importantes en el curso normal de nuestra vida. Muchas personas con trastorno bipolar se sienten solas y no parecen capacas de encontraro conservar los compañeros de vida que necesitan Esto puede ser consecuencia de sus dificultades para comunicarse con los demás, de los altibajos en su estado de ánimo, o también de la intensidad que caracteriza las interacciones que establecen los pacientes maníaco-depresivos. El diseño de estrategias relacionales adaptadas a su caso le ayudará a desarrollar la vida personal que usted desea y merece.

Como entablar conversación

Construir y mantener relaciones personales requiere una comunicación fluida y enriquecedora entre las partes involucradas. Usted deberá tener cosas que decir e identificar el mejor momento para decirlas, especialmente cuando empiece a conocer a sus amigos potenciales.

• ¿Qué hago si se produce un silencio en medio de una conversación?

Si sobreviene un momento de silencio, no se altere. El silencio es una fase normal de cualquier ejercicio de comunicación sano. Entretener a sus contertulios no es su responsabilidad. De hecho, casi todas las personas prefieren dirigir el rumbo de las conversaciones antes de que sea otro quien lo haga. En consecuencia, deje que la gente haga aquello que le parezca más natural y disfrute de lo que la conversación pueda depararle.

• La gente siempre intenta interrumpirme y se escabulle cuando estoy hablando. ¿Qué estoy haciendo mal?

Acaso habla usted demasiado y no deja que los demás intervengan? Acate los turnos de palabra y procure ser equitativo en su administración Una vez que haya comunicado su opinión, espere a que hable otra persona y deje que exprese lo que piensa antes de retomar la palabra.

• ¿Últimamente mi pareja ha dejado de hablarme. Me convendría buscar otra persona?

Haga saber a su pareja que le interesa lo que él o ella tiene que decir. Escuche con atención, adaptando la expresión de su rostro a las circunstancias, y no interrumpa ni introduzca sus propias observaciones. Esto podría ayudarle a iniciar de nuevo el diálogo.

• Todos dicen que soy un gran conversador. ¿Puedo utilizar esta habilidad para deslumbrar a mis parejas?

Ya lo creo. Usted puede hacerlo si así lo desea. Sin embargo, opino que la mayoría de las personas preferiría compartir silencios con alguien honesto que ser deslumbrada noche tras noche. El circo es un espéctaculo fastuoso y deslumbrante, no cabe duda, pero la gente no quiere verlo todos los días.

• Siempre digo en voz alta lo primero que pasa por mi cabeza, y a veces son cosas desagradables. ¿Cómo puedo corregir esto?

Esto es extremadamente común, particularmente durante los ciclos maníacos, y tiene su causa en el trastorno bipolar. Recuerde su medicación para combatir estos problemas psicológicos. Procure anticiparse a sus palabras y vaticine las posibles reacciones de sus interlocutores antes de pronunciarlas. En su tiempo libre, practique contar hasta dos antes de realizar cualquier afirmación. Observe detenidamente el contexto donde se encuentra y trate de ajustar el contenido y el estilo de su discurso a las circunstancias, de modo que siempre resulte apropiado e inofensivo.

Aprende a mantener una conversación trivial :

Un método en tres pasos

Aunque el trastorno bipolar suele conceder el don del palique, hay pacientes que me comentan que tienen dificultades incluso para mantener una conversación superficial. Les tranquiliza averiguar que pueden aprender fácilmente una técnica para entablar conversaciones intrascendentes. He formulado un método muy sencillo. Uno de mis pacientes, cuando consigió dominar esta estrategia para manejar conversaciones superficiales, me dijo lo siguiente: “Ahora soy una mariposa social”.

1. Procure parecer interesado y demuestre que sabe escuchar a sus interlocutores.

2. Formule preguntas abiertas a su interlocutor con objeto de iniciar y mantener la conversación.

3. Como norma general, evite hablar sobre usted mismo en la medida posible, al menos al principio.

Para conseguir que una persona quiera hablar con usted, deberá mostrarse interesado en escuchar lo que tiene que decir. Mire sus labios mientras está hablando y no tema sonreír. Asegúrese de asentir con la cabeza de vez en cuando y doga “sí”, o “aja”, o “ya veo” periódicamente, de modo que él o ella tenga la certeza de que usted sigue lo que está diciendo. A modo de norma general, cuando su interlocutor esté hablando será bueno que usted introduzca algún comentario breve cada cinco o seis frases.

Formule preguntas abiertas que orienten la conversación, tales como “Bueno, Qué opina de?, o Cómo se interesó por?, o “Siempre he querido profundizar en ese tema...”. La spreguntas abiertas le servirán para eludir cualquier réplica que pueda resolverse mediante un “sí” o un “no”, o bien con otra pregunta. A las personas les encanta hablar de sí mismas, y al hacerlo le eximen de la responsabilidad de proponer los temas de conversación.

En general, procure no hablar sobre usted mismo, al menos al principio. Es muy posible que no se sienta cómodo hablando de sus cosas con perfectos desconocidos. Por otra parte, algunos interlocutores agresivos podrían darle a entender que está siendo juzgado o evaluado. Si la conversación discurre por derroteros demasiado personales, limítese a decir “hablemos de otra cosa”.

Si descubre que algún aspecto de su vida que no desea abordar, observe con atención a la persona con la que está hablando y segúrese de no dar más información personal de la que usted recibe.

Practique estas directrices a solas o interprete los distintos roles en compañía de sus amigos, familiares y-o terapeuta. Frecuente los grupos de apoyo y visite los foros on-line. No tenga miedo de intervenir y plantear abiertamente sus dudas. Seguidamente, aproveche cualquier oportunidad para practicar su conversación en situaciones reales, hasta que adquiera soltura y se sienta más seguro de sus capacidades para la conversación intrascendente.

Fuente:

Manual Del Trastorno Bipolar

Preguntas prácticas de la vida real

Con respuestas actualizadas.

Capítulo 7, páginas 195-198

Dr. Wes Burgess.

Alternativas ROBINBOOK, Barcelona

IBSN: 978-84-7927-905-9

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